Около года назад я развелась с мужем. Наш разрыв был настолько тяжелым и болезненным, что мы до сих пор не поддерживаем никаких отношений и даже не поздравляем друг друга с праздниками. За прошедшее время в моей жизни не было ни одного мужчины, и я остро чувствую, как страх повторения той боли сковывает меня. Я умом понимаю, что нельзя вечно избегать общения, но ничего не могу с собой поделать. Мне 51 год, и я вижу, как вынужденное одиночество меняет мою личность не в лучшую сторону.
Я становлюсь замкнутой и нелюдимой. Даже на работе я стараюсь минимизировать контакты с мужчинами, ограничиваясь только самыми необходимыми формальностями. Раньше мне было приятно слышать комплименты, они поднимали настроение, а теперь любая похвала вызывает у меня такую неловкость, что я краснею. Постепенно я привыкла к одиночеству, ведь в нем мне стало спокойнее и безопаснее, чем в мире, где меня могут снова обидеть.
Мои приоритеты полностью сместились. Если раньше все мои мысли были заняты семьей, детьми и потребностями близких, а на себя времени почти не оставалось, то теперь я живу исключительно для себя. Однако это приносит странное чувство вины. Мне до сих пор кажется чем-то неправильным тратить всю зарплату только на собственные желания.
Я постоянно нахожусь в подавленном состоянии. Мне катастрофически не хватает тепла, простого человеческого объятия и слов поддержки о том, что все обязательно наладится. Я чувствую дефицит внимания со стороны близких, подруг и детей. Вечерами, возвращаясь домой, я остро ощущаю пустоту в квартире. Мысли о том, чтобы завести домашнее животное, я отбрасываю, понимая, что питомец не заменит мне живого общения. Я словно попала в замкнутый круг: мне жизненно необходим человек рядом, но страх перед новыми отношениями раз за разом берет верх.
